Musimercadeo

La música es un disfrute. Todos hemos disfrutado de canciones que evocan sentimientos y sensaciones, nos transportan, nos hacen 'mover el esqueleto'. Es el arte supremo (alguna vez Álvaro Mutis lo dijo en una entrevista). Sin embargo, cada vez es menos arte y más negocio.

Pero bueno, es síntoma de los tiempos. Así que, para aportar a este proceso, me permito hacer unas observaciones sobre lo visto en artistas hoy muy famosos. Sus métodos les han permitido vender millones de discos, a pesar de que muchos de ellos saben hacer de todo, menos cantar. O componer. Eso no importa: lo fundamental aquí es el mercadeo, producir 'artistas' rentables, así sean una sucesión infinita de la misma vaina (como los de Disney). Identificando los métodos, seguro vamos a poder tener miles más como ellos.

Juanes:

Eduardo Arias llamó al método 'juanística', la cual consiste en componer canciones con letras en extremo sencillas y obvias. Yo le agregaría dulzonas. A mí Juanes no me cae para nada mal (excepto por ser uribista). De hecho, no encuentro tan desagradable su actitud de paisa desabrochado y 'parcero'. Pero sí tengo todo contra su música: tiene una voz bastante limitada y sus letras son muy malas. Tomemos un ejemplo: la canción Me enamora dice en una parte: "que me hables con tu boca me enamora". ¡Con qué más te iba a hablar, zopenco! A menos que la canción estuviera dedicada a una ventrílocua, en ese caso retiro lo dicho. Y letras por el estilo, llenas de obviedades, estupideces y melaza en cantidades industriales. Eso de hacer álbumes para que lo perdone a uno la mujer sí es un problema.

Ricardo Arjona:

Tomando de nuevo a Eduardo Arias, la llamaremos 'arjonada'. Este caso es el otro extremo: las letras de Arjona son complicadísimas, en ocasiones indescifrables. Al principio me incliné a creer que yo era el estúpido por no entender, pero cuando vi a más gente en mi predicamento ya no me sentí tan mal. O todos somos estúpidos, vaya uno a saber. Arjona no me desagrada en lo absoluto y muchísimas de sus canciones me gustan, pero en serio que a veces se pasa de complejo.

Shakira:

He aquí un triunfo absoluto del mercadeo. A pesar de cantar ni un cumpleaños, esta señora ha vendido millones de discos. Encuentro la voz de Shakira desagradable, con ese falsete incómodo y detestable. Se le reconoce, eso sí, una habilidad: excelente bailarina. Cuando se la ve moviendo las caderas, puede imaginarse uno lo feliz que es Antonio de la Rúa, el novio. Y por la plata, claro, porque el hombre es un mantenido tremendo. Una gota del sudor del trabajo de ese tipo debe curar enfermedades. Sin embargo, como los milagros, o no existe o es muy escaso.

Y ese último álbum, por Dios... Nunca mejor puesto un título: Loba. Es una loba (mujer de mal gusto in extremis). El video es un asco, y la cantada, como siempre, aborrecible, en especial la parte que aúlla (!aúlla, maldita sea, la vieja aúlla!). Al escuchar esa canción y ver el video sentí como si un pitido desesperante y continuo me destruyera los tímpanos. Me confieso incapaz de repetir la experiencia, y desde ese día no lo he visto de nuevo. Cuando lo encuentro en la televisión paso el canal a toda velocidad, o a toda velocidad salgo corriendo del cuarto si no tengo el control remoto a la mano. Horrible.

Paulina Rubio:

La 'chica dorada' tiene una particularidad muy interesante: cree que entre más ropa se quita, mejor canta. Sin embargo, creo que ni desnuda sería capaz de cantar afinadamente. No le pega a una nota. Y el habladito de gomela, de 'niña fresa' como dicen en México, es un fastidio. No se explica uno cómo alguien así triunfa en el mundo de la música. Mejor dicho, sí se explica: al igual que la mayoría de sus colegas del sexo femenino que no saben cantar, es muy atractiva. Y todos sabemos que eso vende más que la buena música.

Alejandro Sanz:

Otro desafinado terrible que con base en su apariencia física y letras empalagantes ha llegado a la cima de la industria músical. De la industria, no del arte. Sus colaboraciones con Shakira son un ejemplo de lo bajo que puede caer la apreciación musical cuando de hacer dinero se trata.

Pipe Bueno:

No importa si tienes cara de estúpido o no sabes cantar en lo absoluto. Cuando papi es millonario, todo es posible.

Jhonny Rivera:

Aclaro: esto no se extiende a toda la música conocida como 'popular'. A mí me gusta Giovanny Ayala. En cambio, el señor Rivera me parece un pésimo cantante. Canta con la nariz. De hecho, es de las voces más nasales que he escuchado en la vida. Y eso va en contra de todo lo que una buena voz implica.

Mauricio y Palodeagua:

¿Qué se puede decir? La actitud patética del rolo recontrarolo, que se quema con facilidad en un día soleado, diciendo que es el más costeño de los costeños, es una estupidez que da risa. El cachete rojo te delata, no inventes amiguito. Este es otro con voz limitada. Tiene letras 'románticas' que parecen compuestas por una porrista. Y dedicadas a una porrista, como Esa muchachita. Muy mal.

Esto se extiende a todos sus compañeros de ese ritmo nefasto que han dado en llamar 'tropipop'. Todos son los hijos bastardos de Carlos Vives (este sí un cantante decente... Cuando se queda en el vallenato revivido, porque ese álbum El rock de mi pueblo fue un total y completo desastre). Niños gomelos apegados a una fórmula exitosa para la radio y para llenar el parque Simón Bolívar de adolescentes ebrios y desubicados. Letras dulzonas y simples, de dramas amorosos insípidos y telenovelescos. Imaginación cero es un calificativo apropiado para este género. En él, del jingle de margarina La fina para arriba es música de alta calidad.


Apenas unos ejemplos de la influencia beneficiosa del mercadeo a ultranza (porque la música necesita ser mercadeada, eso es obvio; pero ojalá se viera más la calidad que lo comercial) en el arte musical. Dios quiera que estas fórmulas permitan a muchos más como ellos inundar las tiendas de discos e invadir por completo la radio, la televisión y la internet. Larga vida a la industria musical moderna y al Factor X. ¿Para que Beethoven si tenemos a José Gaviria? ¿Para qué Aretha Franklin si tenemos a Demi Lovato y sus siete mil gemelas made in Disney? ¿Para qué Ray Charles si tenemos a Fonseca? ¿Quién necesita a Frank Sinatra o Nat King Cole cuando tenemos a Justin Timberlake; a Led Zeppelin cuando tenemos a Maroon 5?

Como vamos, vamos bien, dijo el borracho.

Disfraces II

Y bueno, volvió octubre con su noche de brujas. Vamos a ver qué tan creativos son los disfraces este año. Hace un tiempo hice mi humilde aporte de ideas para disfraces, pero estoy seguro que la proverbial imaginación de este pueblo tiene miles de ideas que jamás han pasado por mi cabeza.

Supongo que la televisión será, como siempre, la mayor fuente de inspiración. Así que este año habrá traquetos y prepagos por todo lado. ¿Por qué? Pues porque el horario triple A de la televisión de este país no trae nada más. Los dos canales privados, Caracol y RCN, en el colmo de la originalidad, dedicaron sus noches a producciones sobre el narcotráfico. Cada día me impresiona más la imaginación desbordada de la gente de la televisión. Traquetos, qué tema más novedoso. Y además lo quieren hacer pasar como una propuesta reflexiva, crítica, en busca de disuadir a la gente de entrar en ese mundo. Por favor: si eso es educativo y disuasor, yo soy ingeniero agrónomo. Sin olvidar el hecho de que, en lo puramente televisivo, en su calidad como producciones, son malísimas (Las muñecas de la mafia sólo tiene un atractivo, y eso para el público masculino). Será agradecerle al señor Gustavo Bolívar por su maravilloso aporte (él escribe El capo y Pandillas guerra y paz).

Yo me pregunto dónde estarán los señores godos que hace un tiempo consideraron que una pareja de homosexuales era inaceptable en el horario familiar. Curioso que eso sea considerado por sus cavernarias majestades inmoral y lleno de antivalores, pero el asesinato, la corrupción, la violencia, el engaño y la adicción por el dinero les parezcan buena cosa.

Es nuestra realidad: claro que sí. Sin embargo, se podrían hacer mejores programas, con una verdadera perspectiva crítica sobre el asunto. Pero bueno, es televisión, que se le va a pedir eso. Por ahora, hacerse a la idea de los miles de capos que van a haber en halloween, y acostumbrarse a que, cuando a un niño se le pregunte qué quiere ser cuando grande, responda:

- Eh Ave María, yo cuando grande, quiero ser como El capo.

Y la niña:

- Yo lo que quiero es mandarme a poner mis teticas y conseguirme un "duro", un man con harta plata.

Lindos disfraces.

Sigamos: con todo el revuelo de Agro Ingreso Seguro, que seguramente es un complot del Polo, de los apátridas, ateos y comunistas de este país, porque así lo dicen el presidente y los implicados, se me ocurre un disfraz lleno de novedad conceptual: si antes uno se disfrazaba de indigente para que le dieran dinero, pues ahora hay que disfrazarse de millonario. Está visto que aquí la plata se la regalan es a los que les sobra, no a los que les falta. Entonces, si quiere un disfraz muy patriótico, por el cual, además, le pueden estar dando plata, y harta, pues disfrácese de costeño multimillonario poseedor de tierras. Camino seguro para la obtención de un subsidio millonario. El de reina de belleza sirve para el mismo fin.

Puede disfrazarse de contradictorio; es decir, de Gustavo Petro: un hombre que se proclama de izquierda, pero ayuda a elegir a un inquisidor como Ordóñez en el cargo de Procurador. Si ese es el "gran acuerdo democrático" que podemos esperar del candidato del Polo, estamos jodidos.

Eso nos lleva a otro disfraz: el de Ordóñez, el Procurador. Es posible que lo confundan con Torquemada, así que deberá aclarar constantemente que el suyo es un atuendo de Procurador Ordóñez. Y toda la noche deberá repetir "es mejor soltar a cien "parapolíticos" que permitir un solo aborto". Un crucifjo colgado al cuello sería un buen detalle.

El de rufián pendenciero es un bueno también. Para inspiración, vea alguna foto de los AIS (Andrés Injuria Segura): Andrés Felipe Arias y Andrés Hernández, ex ministro el primero y ministro de agricultura el segundo. Con la foto sabrá cómo se ve el disfraz, y viendo algunos videos aprenderá a decir sandeces con la suficiente agresividad y grosería para que los colombianos lo defiendan y lo quieran, porque usted es un berraco y no se deja, así sea un corrupto y un mentiroso de miedo.

Ahí les dejo. Pasen una buena noche de halloween.

***

Colombianismo:

1. Nombre que se le da al patriotismo en Colombia.

2. Dícese de la doctrina en la que los extranjeros son buenas personas cuando hablan bien del presidente Uribe, pero son pésimas personas cuando hablan mal de él. La doctrina reconoce a estos últimos como "extranjeros de mierda" y considera que no tienen derecho a expresar su opinión. Sólo quienes profesan el colombianismo tienen la prerrogativa de expresar sus opiniones negativas sobre los mandatarios de otros países.

Chao, agüelo

"La vida de los muertos está en la memoria de los vivos"
Marco Tulio Cicerón

La vida cambia muy rápido. Hace unos días celebraba mi grado, ahora lamento con el alma la muerte de mi abuelo. Podría parecer que eso arruinó mi celebración, pero en realidad lo veo como que mi grado fue la última alegría de mi abuelo, y eso me reconforta mucho.

Tenía 72 años. Los últimos años compartí mucho tiempo con él, pues vivo en su casa, la casa de los abuelos. Tal vez por eso es más notoria su ausencia. Pero también es algo bueno, pues tengo muchos recuerdos de él y además puedo estar aquí, al lado de mi abuela, acompañándola, aun cuando ella es una de las mujeres más fuertes que he conocido en la vida. Ahora comienza una nueva etapa de nuestras vidas.

¿Qué se puede decir en momentos como este? Sería fácil caer en el panegírico exaltado, o incluso en la hagiografía, y no es eso lo que busco. Tan solo quiero hablar de mi abuelo, un hombre fundamental en mi formación, que me mostró muchas cosas y me enseñó todavía más. Aunque rara vez estábamos de acuerdo, puedo decir que las dicusiones con él me mostaron su forma de ser y me llevaron a entender la mía. Pocos se pueden dar el lujo de tener ese tipo de educación en su casa.

Voy a extrañar discutir; hablar en la mesa del comedor, o viendo el noticiero en el televisor de la sala, burlándonos de las brutalidades de los periodistas y quejándonos de los políticos de porquería de nuestro país. Van a hacer falta las anécdotas del abuelo, sus andanzas de joven con las que nos hacía reír; sus conocimientos enciclopédicos de música: boleros, rancheras, tangos: se sabía de memoria un montón de canciones, los nombres de cantantes y compositores. Él tiene mucho que ver en que a mí me guste esa música y no sea un fanático de los ritmos absurdos de hoy en día (entiéndase principalmente ese adefesio que es el reguetón), cosa que agradezco. Extrañaré sus juicios sobre el pasado de este país, incluso cuando decía que el de Turbay fue un buen gobierno (he ahí un punto de diferencia irreconciliable entre los dos); sus dichos tan particulares, especialmente uno que me gusta mucho y que trato de imponer en mi vida: "a mí no me gustan los problemas, pero tampoco les huyo". Bueno, son muchas las cosas que voy a echar de menos. Igual, recordarlas es lo importante.

Como todos, mi abuelo era un ser humano lleno de errores y falencias, y en su momento se le hicieron saber. Muchos de los choques que teníamos se debieron a ello. Más allá de eso, pienso en las cosas admirables de mi abuelo, como el hecho de que a pesar de no haber terminado la primaria, fuera mejor lector y mucho más culto que muchas personas con formación universitaria que conozco. En los últimos años poco podía leer por su vista, pero nunca dejó de tener un libro, así avanzara una o dos páginas al día. Además, a pesar de su obstinación y su edad, estaba dispuesto a dejarse enseñar todas esas cosas que aprende uno estudiando y comiendo libro. En comparación con lo que el me enseñó de la vida y demás, es poco lo que yo puedo haberle enseñado, pero me enorgullece ese pequeño aporte.

Admirable es también como sacó su familia adelante, su esposa, sus hijos. Hasta el último día de su vida respondió por su casa, casa en la que nos acogió a mi hermano y a mí en un momento muy difícil de nuestra vida. Él y mi abuela nos dieron un hogar cuando habíamos perdido el nuestro (gracias señores del banco). Nos ayudaron en los tiempos de estrechez económica. Siempre han estado ahí para nosotros, con el cariño, con un consejo. Esas son las deudas que nunca se acaban de pagar.

Sólo queda decirle que puede irse tranquilo, que su trabajo aquí quedó bien hecho. Ahora nos toca a nosotros, y puede tener la certeza de que a su vieja nada le va a faltar y que todos estamos aquí para ella. Su ejemplo de hombre trabajador y humilde está en sus hijos y nietos, y esperamos honrar ese ejemplo (porque era tan trabajador, que aunque estaba pensionado hace años, aún soñaba con la fábrica, lo cual era muy divertido).

Y bueno, pedirle que nos haga palanca para que todo nos salga bien a los que aquí nos quedamos.

Chao, agüelo, que el viaje sea venturoso. Siempre te vamos a querer y no podremos olvidar lo importante que fuiste para nosotros.

Turuí.

Por fin

Tenía como abandonado este chuzo. Qué falta de compromiso. Pero es que entre Beckett, Kafka y los actores del proceso editorial me tenían jodido y algo ocupado.

Bueno, pasemos a las buenas noticias. El lunes pasado, por fin, vida hijuemadre, me gradué. Casi que no. Ya tengo mi título de historiador de la Universidad Nacional de Colombia. Difícil es describir la alegría que uno siente, pero sin duda es grande. Es un premio a muchos esfuerzos y por eso es tan reconfortante lograr esa meta.

Esfuerzos no sólo míos. En realidad, lo único que yo hice fue ir a estudiar. También fueron los esfuerzos de mi familia. A todos les debo muchísimo, y sin ellos no sería ni la mitad del hombre que soy hoy en día. La tranquilidad de tener a tanta gente valiosa sosteniéndome, apoyándome y dándome impulso (inflándome el ego, en resumidas cuentas) fue definitiva para lograr terminar la carrera y es fundamental para enfrentar lo que sea que venga.

Tampoco me olvido de los amigos. Ahí estuvieron en todo momento, ya fuera para hablar basura por horas, para beber, o simplemente para ocupar el tiempo y desviar la mente de la vaciadez de los bolsillos. Ojalá que su compañía perdure por varios años más, así sea para continuar hablando pendejadas y arreglando el mundo en mesas de tienda.

Ahora a ver qué pasa de ahora en adelante. Ese diploma es, en definitiva, un certificado oficial de desempleo. Si toca dar clases, pues tocará, así sea para, como dijo Beckett, "enseñar lo que no sé a gente que no quiere aprenderlo". De preferencia, una revista, un periódico o una editorial (en especial una editorial) serían lo mejor.

Mejor dicho: si alguien necesita un redactor, corrector de estilo y demás labores relacionadas, este servidor les será de suma utilidad. También de copy para publicidad. Desde que tenga que ver con escribir o leer, me apunto. Básicamente es lo único que aprendí a hacer desde la primaria.

***

Indignante los de los subsidios agrarios para los riquitos que apoyaron a Uribe. Habrá sido muy legal la cosa, pero es una basura. Por principio, gente con esos niveles de ingreso ni siquiera debería poder aplicar a un subsidio de ese tipo. Definitivamente la degradación de este país ya le llegó a los tuétanos.

Ahora al presidente le tocará buscar otros que lo apoyen, porque a estos ya se les volteó diciendo que deben devolver el dinero. Lindo golpe de opinión electorero. Ya estará buscando como financiar su entrada a la dictadura: hartos ricos deben haber felices con esta presidencia, empezando por el banquero tuerto. Infelices.

No entiende uno cómo, viendo este tipo de cosas, la gente quiere seguir en las mismas.

Dudas existenciales

Ahora, con tanto "intelectual" por ahí rondando, autoproclamado como tal y proclamando a otros inteligencias superiores, pues es necesario ejercitar la inteligencia y demostrar que uno no es ninguna bestia y que el cerebro le funciona adecuadamente. La mejor forma para hacerlo es mostrando las innumerables y muy importantes dudas existenciales acechantes en nuestras inciertas vidas humanas.

- Yo tengo un amigo llamado Javier, ¿lo tengo que buscar en El Espectador?

- ¿Habrá vida después de la muerte? Y si la hay, ¿se vuelve a morir en esa vida?

- Si uno saca adelante un referendo con trampas, y con trampas quiere bajar el umbral electoral para que el referendo se apruebe más fácil, ¿no quiere decir eso que uno es un tramposo?

- Cuando alguien tiene un fetiche con un peluche, ¿quiere decir que sufre de "peluchismo"?

- Si el que peca y reza empata, ¿a la selección Colombia se le olvidó rezar? (Porque ganar requiere trabajo)

- Ya que los desplazados son "migrantes internos", ¿viven en la calle y piden dinero en los semáforos por gusto? ¿Tal vez esnobismo de viajero?

- Si Shakira es buena cantante, ¿Chávez es buen presidente?

- Con el caso grave de percepción alterada de la realidad padecido por Alfredo Rangel, ¿dirá algún día que Valencia Cossio es un hombre apuesto?

- ¿Nadie más que VH1 y yo hemos notado que Enrique Bunbury es una fusión entre Raphael y Jim Morrison?

- ¿No caerá Andrés Felipe Arias (Uribito) a "estrategias bajas" para evitar la calvicie?

- ¿Alguien sabe la forma de usar la cabeza como un revólver?

- Si Mauricio y Palodeagua, Bonka, Wamba, Fonseca, Fanny Lu, etc., representan la música caribeña y se creen costeños, ¿quiere decir eso que el "Checo" Acosta es el epítome del rolo?

- ¿Todo esto será producto del resfriado y de los mocos en el cerebro?

Ahí les dejo. Para que vean como soy de pensante. :D

P.D. 1: País de changos.
P.D. 2: Si José Obdulio Gaviria es intelectual, yo estoy listo para mi primera misión con la Nasa.
P.D. 3: Hay quien se cree intelectual, pero su intelecto no es tal.


Este blog declara: si hay un organismo que tenga autodefensas, ese es el de Álvaro Uribe. (Ver video)

Ay, mi selección Colombia

De nuevo con las cuitas futboleras. No hay derecho a perder así. Hacemos un muy buen partido en Montevideo y terminamos perdiendo 3-1. Es más horrendo si se piensa en el pésimo partido jugado con Ecuador, que terminó con victoria para nosotros. Ilógico.

Una vez más nos vamos a quedar sin mundial. La victoria frente a Ecuador nos alcanzó a ilusionar con la clasificación, pero en menos de una semana volvimos al limbo, a esperar resultados, a creer que Dios ve fútbol y pedirle la clasificación: intervención divina en lugar de talento y ganas, factores al parecer ausentes en esta generación de futbolistas colombianos.

Ya muchos se habían resignado y no daban un peso por la selección. Yo, con mi afición irracional por el fútbol, sigo creyendo en ese equipo hasta que no haya la más mínima posibilidad matemática de clasificar. Así soy de bestia: sin importar la realidad objetiva, ahí estoy cada fecha de eliminatorias para ver si somos capaces de volver a un condenado mundial. Sin embargo, parece que esta no va a ser. Maldita sea.

Algo increíble tiene que suceder para poder pasar al mundial, empezando porque el mugre equipo haga lo que debe hacer: ganar. Si no ganamos, todos los demás pueden jugar para nosotros y nada vamos a lograr. Porque ese es el otro componente del milagro improbable de nuestra clasificación al mundial: necesitamos otros resultados. Siempre dependiendo de otros para todo. Así no se puede. Por lo menos, como Argentina, aunque parezca increíble, también esta sufriendo por su clasificación, no le van a regalar el partido a los uruguayos, como suelen hacerlo.

Es una verdadera desgracia esta situación. Aunque, viéndolo bien, es una expresión más de la extraña lógica ilógica con la que funciona este país. Con Ecuador jugamos mal, y ganamos; con Uruguay bien, y perdimos. En conclusión, en Colombia cuando se hacen las cosas bien se pierde y cuando se hacen mal se gana. Miren a la selección; miren el referendo.

Verdaderamente una lástima que un jugador como Yepes se vaya a quedar sin ir a un mundial. Pero es que por cada Yepes hay tres Luis Amarantos, entonces como difícil. De los días gloriosos de la selección de los noventas poco queda, por no decir nada. La falta de compromiso y entrega es muy notoria. Sin eso, jamás volveremos a un mundial de fútbol.

Tocará volver el béisbol el deporte nacional. Ya con gringos aquí es más fácil: traen las bases y todo.

La gripa presidencial

El país ha recibido la noticia de que el presidente Álvaro Uribe está contagiado con la gripa porcina o A(H1N1). Aunque parezca increíble, el mesías puede enfermarse. No obstante, ya se han tomado las medidas para conjurar el virus, buscando una pronta recuperación del presidente, quien se había visto afectado ya hace unos días por los síntomas, como quedó claro en el consejo comunal del fin de semana. Recomendable sería para las personas que hablaron con él y le estrecharon la mano, hacerse examinar lo más pronto posible.

Igual consejo para los de Unasur. Teorías de la conspiración podrían afirmar que el presidente fue contagiado por sus izquierdosos contradictores para acabar con él, o, por el contrario, que Uribe buscaba esparcir el virus entre los demás presidentes suramericanos, especialmente Correa y Chávez, como parte de una ataque del imperialismo norteamericano. No falta el paranoico, eso está visto.

El ministro de defensa, Gabriel Silva, al parecer también tiene los síntomas de la enfermedad. Se le están haciendo los exámenes pertinentes, así como al canciller y otros funcionarios. Lástima que el ministro de defensa ya no sea Juan Manuel Santos. Una vez más ha demostrado ser una muy buena rata: abandonó el barco justo a tiempo.

Por supuesto, ha quedado claro que el presidente Uribe no va dejar de cumplir sus labores: Dios no quiera que por su enfermedad se trunque de alguna forma ese proceso tan limpio y bien llevado del referendo reeleccionista. Y no se podía dejar pasar la oportunidad de hacer populismo y mostrar cómo es de sacrificado nuestro benemérito líder.

Bueno, en vista del contagio del presidente con el virus HP1N1*, es necesario hacer claridad y decir que de ahora en adelante la gripa porcina será conocida como gripa presidencial, y todo el que no la padezca será considerado como terrorista y enemigo de la patria. En los recintos de gobierno se usarán en todo momento los tapabocas, no para impedir el contagio, sino para luchar contra el hedor de los procedimientos infectos que en dichos recintos se llevan a cabo (sin mencionar la ventaja de observar un menor porcentaje del rostro de Fabio Valencia Cossio). El acceso al presidente será restringido, excepto por los que ingresan por el sótano sin registrarse: al fin y al cabo, esas son unas venéreas.

El lavado de manos era una costumbre recurrente en el presidente aún antes de la enfermedad, por lo que no fue necesario hacerle advertencias adicionales al respecto. Lo nuevo es que ahora sí tendrá excusa para hacerlo tan a menudo.

Con los cuidados médicos adecuados, seguro el presidente Uribe mejorará pronto. Aunque sería una ironía que el sistema de salud de pacotilla ayudado a crear por él, cuando fue senador, lo matara con su inoperancia, todos sabemos que si algo compran el dinero y el poder es una atención médica rápida y eficiente. Muy distinta a la brindada a gran parte de los colombianos.


*Esto lo ví en un grupo de Facebook.

La feria

El domingo se acabó la feria del libro. Este año la aproveché al máximo, gracias a la credencial que nos dieron en la maestría para poder asistir a todos los eventos. Un muy buen cambio a la modalidad tradicional con la que yo abordaba la feria: un sólo día (no había plata para más) en una maratónica jornada, viendo todos los pabellones y buscando rebajas en todo lado, siendo siempre el pabellón de la Panamericana el lugar más propicio para encontrar libros a precios módicos y asequibles para mis modestos ingresos.

En la feria 2009 pude ver con más calma lo ofrecido por las librerías. Y, sobre todo, asistir a varias charlas; experiencia muy enriquecedora, porque no todos los días puede escucharse de boca de los propios escritores su experiencia en el mundo de las letras. Así que haciendo uso de mi querida credencial fui a ver a muchos escritores, tanto colombianos como de otros países, para oírles su cuento, para saber cómo enfrentan este embeleco extraño de hacer literatura. Debo decir que fue maravilloso ver a tantos escritores rondando por ahí. Al fin y al cabo, para los lectores, esa es nuestra farándula. Otros disfrutarán con actores y modelos. Yo prefiero ver escritores.

Y escucharlos, repito. Cuando uno está en el proceso de convertirse en escritor, es bastante importante prestar atención a lo que tienen por decir aquellos que ya llevan una cierta distancia recorrida del camino. Sin duda, de ahí pueden salir innumerables consejos y pautas.

Para resaltar, las charlas del pabellón homenaje al café El Automático. Ese café tan importante para la intelectualidad colombiana, en especial la bogotana, lamentablemente desaparecido, tuvo su lugar en esta feria. Como parte del concepto del pabellón, se realizaron varias tertulias sobre distintos temas. Fueron muy buenas, especialmente porque no tenían un tono académico, sino precisamente de tertulia, de hablar, conversar sobre el tema en cuestión y exponer puntos de vista. Muy bacanas.

Me agradó mucho encontrar rebajas. Ya hablé sobre la Panamericana: ese era el único pabellón al que mi limitado presupuesto podía aspirar. Pero este año en el de Random House Mondadori había rebajas absurdas: libros a ocho mil pesos. Una rebaja de esas es increíble. Un libro nuevecito a ese precio hace que la plata me empiece a picar en el bolsillo, por poca que esta sea. Así que compré como tres libros, en desmedro de otros gastos semanales (específicamente las libaciones del fin de semana). No importa, vale la pena. Y un libro dura más que una cerveza.

No se puede dejar sin mencionar un hecho curioso de la feria de este año: nunca, en los años que llevo visitando la feria del libro, había visto tantas mujeres hermosas. En este evento no estaba acostumbrado a notar tanta belleza femenina, pero este año había hartísimas. Yo no sé que pasaría, pero me gusta. Una razón más para asistir a la feria. Y para seguir leyendo: eso sí que es motivación.

Una sonrisa largamente perdida

El bufón es un hombre importante. No podría concebirse la corte sin él, ni el reino. El bufón es la conciencia burlona de la realidad: sin esa burla, nadie cuestiona a los poderosos, nadie puede reírse de sus propias desgracias. El bufón tiene licencias para ridiculizar que no tienen los demás. Con su ironía, sus bromas y gestos, baja del pedestal a los que se creen invencibles e intocables, aquellos que creen tener derecho a hacer de todo sin consencuencias.

Estos hombres con gracia y carisma, estos bufones, han sido siempre una conciencia crítica muy importante en cualquier sociedad. Por medio de la risa y la burla se llega a mucha más gente que por las charlas académicas. Así, son muchas las personas cuestionándose su realidad gracias al humor.

Y no olvidemos la más simple de las razones: la risa aliviana la existencia, hace más llevadero este "valle de lágrimas" (diez puntos por el lugar común). Esa es una función insoslayable, aún más teniendo en cuenta este país que nos cayó en suerte.

Por eso, creo profundamente en que el humor es un elemento insustituible, irreemplazable, algo fundamental para explicarnos los hechos del vivir cotidiano, así como la política, siempre tan susceptible de burla, o la economía, o la televisión, o muchas otras cosas más. Sin el humor, y los hombres expertos en hacerlo, nuestra sociedad bien puede darse por moribunda, pues sin esa chispa difícilmente se pueden cuestionar muchas de las cosas y personajes que nos rodean.

Hace diez años nos quitaron a uno de estos hombres. Este jueves trece de agosto se cumple una década desde el infame asesinato de Jaime Garzón. El asesinato sigue en la impunidad, algo nada extraño en Colombia, y todavía menos teniendo en cuenta que los responsables de ese asesinato son hombres de altos cargos, hoy seguramente disfrutando de la tranquilidad de no tener al personaje que les recordaba sus miserias y las hacía saber a los colombianos. Diez años han pasado desde la desaparición de una de las mayores conciencias críticas colombianas, uno de los hombres que con mayor precisión y gracia entendía este país.

Jaime Garzón nos acostumbró a burlarnos de nosotros mismos y de este país extraño e ilógico con sus imitaciones de políticos, sus personajes entrañables, representantes de los multitudinarios rostros que componen nuestra nación: el abogado retardatario y cavernario (Godofredo Cínico Caspa), la empleada de servicio (Dioselina Tibaná), el celador (Nestor Elí), la reportera gomela (Inti de la Hoz). En fin, esos personajes que a nadie son extraños. Garzón usaba esos rostros para mostrarnos el absurdo de las muchas cosas que pasan a diario en Colombia. Y de la mejor forma: riéndonos a carcajadas con este país orate.

Aunque yo era pequeño, recuerdo mucho Zoociedad y, sobre todo, Quac. Era costumbre familiar ver Quac los domingos. Yo no entendía todos los chistes, por supuesto, pero algunos sí, y recuerdo lo divertido que era ver ese programa. Supongo que mucho tiene que ver esto en mi interés por entender mejor este país y su política. Eso es una deuda mía con Jaime Garzón.

Tengo más presente el último personaje de Garzón: Heriberto de la Calle. Ese embolador impertinente y preguntón, que hablaba con las personalidades de tú a tú, apoyado siempre en esa sabiduría de las calles, del barrio, la que da la vida. El embolador desdentado a quien no le importaba inquirir por los temas más incómodos, haciendo a su interlocutor un ente enrojecido frente al destape de sus vergüenzas en televisión. Mirando a los ojos del entrevistado, desde abajo físicamente, pero no intelectualmente, le preguntaba eso que no se debe preguntar, la pregunta obviada por el entrevistador que no quiere controversia y sólo busca una entrevista amena e insulsa: políticamente correcta. En eso radicaba la fuerza de Heriberto de la Calle: era políticamente incorrecto, era incómodo; una ladilla para los corruptos (políticos: viene siendo lo mismo), pero también para actrices y actores, cantantes y demás. Ir viendo como el hombre o mujer en la silla se iba haciendo más pequeño frente al lustrador a sus pies era increíble. No se podía parar de reír; tampoco de pensar. Una combinación catalogable dentro de las especies en peligro de extinción.

Todo eso se está perdiendo. Los espacios de humor político cada vez son menos. Tal vez por eso la muerte de Garzón es tan dolorosa. Recuerdo muy bien el día del asesinato, por esa facultad extraña de la memoria de recordar los eventos más aciagos. Era un viernes trece, como si la superstición de mala suerte atribuida a ese día demostrara ser verdad. En ese entonces yo estaba en el colegio, y todas las mañanas me vestía mientras escuchaba radio. Entonces me enteré: el locutor de la emisora dio la noticia. Esa mañana, mientras se dirigía hacia su trabajo en Radionet, Jaime Garzón fue asesinado por sicarios. Me quedé quieto, sin creer lo que escuchaba. Mi hermano entró a la habitación y le dije: mataron a Jaime Garzón. Los dos estábamos estupefactos. No se podía pensar en decir nada más que esa frase tan propia de nuestra generación: qué paila.

Nunca antes había sentido esa tristeza por el asesinato de algún personaje famoso, y nunca la he vuelto a sentir. Ese magnicidio me marcó de una forma extraordinaria. Garzón era un personaje muy querido para mí. Seguro tenía mil defectos, esto no es hagiografía. Sin embargo, su labor como humorista y periodista me parece digna del mayor de los reconocimientos. Esa habilidad de hacer reír me parece una de las cosas más encomiables que pueda tener un ser humano, y si se usa para hacer crítica y destapar ollas podridas, pues aún mejor. Garzón es, sin duda alguna, uno de esos personajes que me hubiera gustado muchísimo conocer personalmente.

Un montón de asesinos nos quitaron a nuestro bufón. Asesinos que, sospecho, hoy día están muy cerca de las esferas del poder. Por eso veo difícil el esclarecimiento del asesinato, o se culpará, como casi siempre, a algún gatillero intrascendente, un chivo expiatorio. Los otros quedarán tranquilos en sus clubes, sus fincas y sus cabalgatas.

Hoy en día, cuando los espacios de humor críticos han ido desapareciendo, la ausencia de Garzón se hace más fuerte, se siente más. Salvo honrosas excepciones como Tola y Maruja o Larrivista, así como algunos blogs y medios independientes, la crítica humorística no existe, se le niega el aire para vivir. Muy esclarecedor es el hecho de que RCN haya sacado del aire La banda francotiradores, dejando en claro su línea editorial, la cual todos sabemos a quién favorece.

Ojalá más voces críticas se alzaran. Ojalá apareciera un Andrés López con interés en la política. Ojalá apareciera un espacio televisivo como Quac, o al menos como La banda. Un columnista ocasional, o un caricaturista, no son suficientes. En la televisión debería haber algo tan bueno como fueron los programas de Garzón. Esa sería la mejor forma de rendir homenaje a uno de los mejores comediantes que ha tenido Colombia.

Este es un muy humilde homenaje para un hombre que me marcó profundamente y me dejó una impronta difícilmente olvidable. Extraño mucho reírme de nuestros políticos, del "doctor gordito" o del niño Andrés. Pensar en las cosas que podría estar diciendo hoy Garzón con el desmadre en el que estamos, con esos personajes de vodevil que pueblan nuestra política, risibles por lo absurdos y dementes. Cómo haces de falta, Jaime Garzón.

Los tres chiflados

Había una vez tres chiflados que hacían estupideces y tenían peleas absurdas. Pero no son Larry, Curly y Moe. Estos tres chiflados reciben nombres más conocidos, más comunes y, sobre todo, más tropicales: Álvaro, Hugo y Rafael.

Este trío de chiflados tienen en común unos egos hiperinflados, los cuales les hacen creer su presencia en el gobierno como indispensable para sus respectivas naciones. Los tres son populistas, en su vertiente más trasnochada, aunque mientras Hugo y Rafael hacen un populismo de izquierda, Álvaro lo hace desde la derecha. Igual, populismo es populismo, no importa desde cuál lado se haga. Esta tripleta tropical de lunáticos piensa en el gobierno como un asunto personal, por lo que sus diferencias a este nivel se vuelven las diferencias de todos sus gobernados, o por lo menos de la caterva de lambesolapas y chupacontratos que los rodean. Sus estrategias de gobierno tienen en común el esconder los problemas internos buscando enemigos externos, para así crear un falso patriotismo deslumbrador y empalagador, ya que es bien sabido que el odio hacia afuera impide ver cómo nos engañan desde adentro. Y, además, sus peleas les reportan a los tres aumentos considerables de popularidad en sus respectivos países.

Estos tres chiflados también hacen reír. Hugo y Álvaro se pasan el día entero pregonando su talante democrático, a pesar de que sus actos gritan a los cuatro vientos todo lo contrario: Hugo lleva diez años y contando en la presidencia, y su intención es hacer su reelección indefinida; Álvaro ya se hizo reelegir una vez, reformando un "articulito" de la constitución, pero está buscando afanosamente una nueva reforma para poder quedarse en la presidencia. Mientras tanto, Rafael también se reeligió, pero su verdadero acto cómico es negar con excusas pendejas sus nexos con las Farc (llamadas por Álvaro "lafar" en su precioso uso del idioma).

Hacen reír con sus alocuciones. Todos ocupan largos espacios televisivos, en los cuales hablan por horas de cosas insustanciales, deploran a sus enemigos políticos y buscan que la opinión pública se llene de odio contra esos enemigos y de amor para con sus líderes, iluminados ellos. Álvaro hace campaña de pueblo en pueblo los fines de semana, fingiendo estar gobernando de cerca a su pueblo y repartiendo plata y cargos (muy a la Trujillo). Algo parecido hace Hugo, que en su programa Aló Presidente habla durante horas, canta, dice estupideces y hace siete mil payasadas. Y Rafael no se queda atrás en telegenia, pues también sale en televisión a todo momento, hablando en tono pendenciero sobre los problemas que tiene, retando a Álvaro a pruebas con polígrafo, y escupiendo sofismas de distracción a diestra y siniestra (para ser justos, los tres son expertos en dichos sofismas).

El chiflado trío se la pasa peleando por todo. Esta es una vecindad nacional bastante ajetreada. Hugo y Rafael tienen unas relaciones con las Farc que molestan a Álvaro, cuyo caballito de batalla siempre ha sido acabar con "lafar". Pero fue tan bestia de ir a bombardear un campamento guerrillero en Ecuador y después decir unas cuantas mentirillas. Rafael se emputó (Hugo lo ayudó con la emputada) y se agarró con Álvaro, resultando en una ruptura de relaciones diplomáticas. Luego se intentó arreglar el problema en la cumbre del Grupo de Río, pero aunque se calmaron un poco los ánimos, el apretón de manos entre Rafael y Álvaro no pudo ser más hipócrita porque no se puede. Y la mirada que le hizo Rafael al chiflado Álvaro daba miedo.

Ahora, Álvaro, un hombre tan destinado a ser acólito de los gringos que nació un cuatro de julio, le ofrece bases militares colombianas a los estadounidenses. Rafael los sacó de su feudo, digo, país, pero Álvaro los recibió con los brazos abiertos. Nuevo empute. Sale un video de el "Mono Jojoy" hablando de aportes farianos a la campaña de Rafael a la presidencia: nuevo empute y negación absurda y estúpida de lo aparecido en el video. Y Hugo se mete en la colada, pues dice que las bases son un peligro. Para completar, unos misiles suecos del gobierno venezolano aparecen en poder de las Farc. Ahora sí fue Troya, y los tres chiflados están de nuevo a punto de darse en la jeta.

Tal vez deberían hacerlo y dejarnos en paz a los pobres mortales. Deberían cogerse a cachetadas, tortazos, batazos y karatazos a ver si dejan la pendejada. La gente de los tres países no tiene por qué soportar los problemas derivados de las iras santas de este trío infame y absurdo. Los habitantes de las fronteras ya se ven afectados, pues el comercio ha disminuido; las industrias tienen problemas para vender sus productos; las migraciones se ven trancadas, imposibilitando el natural movimiento de viajeros entre los tres países. Y los tres chiflados discutiendo pendejadas, hablando de ideologías que poco o nada le dicen a la gente de a pie, a quien poco le importa la babosería pseudointelectual de los discursos de nuestros tres personajes. Quieren hacer parecer que todo se reduce a esas ideologías; sin embargo, el problema son sus talantes dictatoriales, sus mentiras, sus relaciones con delincuentes.

Larry, Curly y Moe hacían reír de verdad, con esa risa aliviadora del cuerpo y el espíritu. Los tres chiflados tropicales hacen reír nerviosamente, con una risa producto del absurdo, de la total falta de lógica de la situación. Estos tres fantoches son tan ridículos, tan babosos, que parecen producto de la imaginación delirante de algún comediante. El problema es que esta comedia puede tener unas consecuencia nada hilarantes. Es refrescante ver que la mayoría de gente sigue sin hacer propias las rencillas de estos reyezuelos de pacotilla. Mas la exaltación puede llegar a las cabezas de los partidarios obcecados de los tres chiflados. Y quién sabe cuanto loco no hay entre ellos.

***

Excelente la entrevista de María Cristina Uribe al presidente Correa. Lo puso contra la pared y lo puso a sudar como caballo. Correa pensó que por ser de oposición, María Cristina Uribe le iba a hacer el juego para arrinconar a Uribe Vélez. Pero la "Tata" demostró ser una periodista profesional, con carácter y ética, e hizo una entrevista magistral. Ojalá la hayan visto Vicky Dávila o Claudia Gurisatti: mucho podrían aprender.

Comentario aparte merece la columna de Ernesto Yamhure en El Espectador, publicada el jueves pasado. A nadie sorprende ya la lambonería de este señor para con el presidente Uribe, pero negar los falsos positivos ya es el colmo de la estupidez, la ceguera y el cinismo.

Factor X y el don de la vergüenza

Dios sabe que yo tendría dificultades para ser jurado del Factor X; no podría contener la risa, y me reiría de tal forma, burlona y humillativamente, que probablemente todo resultaría en mi asesinato a manos del aspirante a cantante. Sería muy difícil no hacerlo, teniendo en cuenta los personajes curiosísimos que se presentan en ese programa.

Anoche fue emitido el primer capítulo del programa de este año. En general no veo el reality, pero las audiciones no me las pierdo: son una fuente increíble de carcajadas. Audiciona cada esperpento, por Dios. Y todos creen ser los mejores cantantes del mundo. Eso es lo más curioso. Hacen filas larguísimas para presentar la audición, aguantan sol, lluvia, incomodidad, etc., esperando para ver a los jurados del programa; llegan y hacen una presentación espantosa, resultando en el obvio no de los jueces, y entonces estallan en una rabieta histérica y dicen que los jueces no saben un carajo de música: ¿acaso no es al criterio del trío ese que se están sometiendo? Pero si les hubieran dado un sí, entonces son lo mejor del mundo y la tienen clara con la música. Curioso, repito.

Todos creen tener un talento sin descubrir, un don asombroso para cantar y deslumbrar públicos alrededor del mundo. Pero lo cierto es que la gran mayoría no cantan ni un cumpleaños. Por ahí de vez en cuando hay alguno con una voz decente, sin embargo, por ese, hay como mil perfectos petardos para cantar.

Y no sólo es la cantada. Algunos se van de creativos haciendo un "performance". Resultado: en el 90% de los casos es un ridículo de proporciones épicas. Recuerdo, de hace unos años, una señora imitando a Shakira: casi me muero de risa. Bueno, fue una sensación a medio camino entre la risa y el asco. Las contorsiones y el baile se le verán muy bonitas a doña Shakira, pero en esa señora eran algo grotesco. Y así otras: gente en túnicas, con las caras pintadas, con fuego y malabares. En fin: de todo en el repertorio del ridículo.

Como público, a las audiciones del programa se les puede sacar mucho provecho; no en lo musical, pero si mucho en cuanto al humor. Es gracioso ver a la gente deshaciéndose de su dignidad para triunfar en el programa. Es comiquísimo ver como en realidad creen tener una voz privilegiada, a pesar de que en la realidad botan unos alaridos que hieren los tímpanos. Y es muy entretenido ver a los que se llenan de odio con los jurados, los insultan y quieren matarlos ahí mismo. Anoche uno le dijo a Marbelle: "sabe que, usted puede ahorcarse cono su collar de perlas". Casi me ahogo de risa. Además, vuelvo a lo mismo: si creen saber más de música que los jurados del programa, ¿por qué no hacen carrera por otro lado en vez de someterse a ellos, a sus burlas y demás? Seguro, ese es un trampolín tremendo para darse a conocer, pero hay que tener un poquito de dignidad.

Y de vergüenza. Eso hay que regalarles a los "cantantes" del Factor X: el don de la vergüenza. La familia lo quiere mucho a uno y le dicen que canta muy bonito, pero creo que la objetividad no es precisamente el centro de esa apreciación. Entonar y medio afinar en las reuniones familiares no quiere decir que uno realmente tenga talento para cantar. La otra cosa es que, en la medida de lo posible, no se vayan de payasos con sus "performances" en la audición. Joder, si realmente canta bien, la voz habla por sí misma, sin olvidar la actitud durante la interpretación. No son necesarios los malabares, los disfraces, ni rifas juegos y espectáculos. Un poquito de vergüenza y dignidad, por favor.

Aunque mejor no, con eso puedo seguir riéndome viendo esas audiciones. Eso haré esta noche: seguir carcajeándome con los participantes del dichoso reality, aspirante a encontrar casos parecidos a los de Paul Potts y Susan Boyle. Por ahora no ha salido mucho; esperemos un hallazgo magnífico. De cantantes, porque payasos y humoristas han encontrado en cantidades.


P.D. 1 : Sigue siendo patético José Gaviria imitando a Simon Cowell.
P.D. 2: El Factor X debería ser considerado programa de humor: por lo menos la fase de audiciones. Después se vuelve una mamera, con la gente botando por el más bruto para cantar, pero que les cae muy bien por sufrido, bonito o yo que sé.

Dobladas

Hoy levanto una voz de protesta. De un tiempo para acá se ha venido cometiendo un sistemático atropello contra los cinéfilos colombianos. No sé si a todos les moleste por igual, pero por lo menos a mí sí me molesta mucho. Es un atentado contra la integridad de la película que se está viendo. No es la piratería. No es Dago García.

Es el doblaje de las películas. En algún momento los brillantes mercaderistas del cine en este país decidieron empezar a proyectar gran parte de las películas dobladas y no subtituladas. Antes, las películas las doblaban después de su exhibición en las salas de cine, con la excepción de las películas infantiles. Pero ahora doblan todas las películas: las de acción, las de superhéroes, las de ciencia ficción. Recuerdo cuando estrenaron el Episodio III de la Guerra de las Galaxias y en un momento de iluminación preguntamos justo antes de comprar la boleta, si la película era doblada o subtitulada. Era doblada. Me hubiera muerto si entro y empiezan a hablar en español. No podría haber soportado otra voz distinta a la original de Vader. Con Transformers no tuve tanta suerte; llegamos sobre el tiempo y ya no fue posible buscar la versión subtitulada. Para ver Superman Returns subtitulada tuve que recorrer media ciudad.

Ahora estrenaron la segunda parte de Transformers y sólo como en dos cines la están dando subtitulada. No me parece. A mí me gusta ver las películas subtituladas, no hay nada como las voces originales (excepto con las películas de animación: esas sí me gustan más en mexicano). Considero que el doblaje le quita mucho del dramatismo y la entonación de los actores. El doblaje rara vez logra transmitir la misma sensación del actor que interpreta al personaje. Sin mencionar la irrealidad de ver la boca diciendo una cosa y escuchar el sonido diciendo otra diferente. Por eso me revienta sobremanera que para poder ver la mugre película con subtítulos sea necesario rebuscar en toda la lista de salas de cine para ver dónde se dignan a proyectarla sin ser con doblaje.

Yo entiendo que los gringos sean unos perezosos de porra y no les guste leer subtítulos, especialmente por el hecho de que la mayoría del cine es en inglés. Pero no me parece que los colombianos nos debamos unir a esa pereza mental. El monopolio de Hollywood es indiscutible, así que la gran mayoría de las películas van a ser en inglés. No todo el mundo debe aprender inglés, pero no creo tan grave tener que leer para entender la trama de la película. Yo prefiero eso a una voz insulsa y deficiente que no se acopla a la escena ni a la actuación. La voz del agente Smith de Matrix es desastrosa en el doblaje. Y esa voz maravillosa hecha por Andy Serkis en El Señor de los Anillos como Gollum queda destrozada al ser doblada: parece la voz de Popeye.

Con las películas europeas o de otras partes del mundo no es tanto el ultraje porque no son tan populares. A los llamados blockbusters sí les declararon la guerra en este país.

Ahora, yo entiendo el alegato de los cortos de vista (grupo del que ya adquirí membresía): en televisión es difícil ver los letreritos. Precisamente: en televisión. En el cine no siento la existencia de tal problema. Las letras son lo sucientemente grandes para ser vistas, incluso desde la parte de atrás de la sala de cine. Así, yo me sigo quedando con la tesis de la pereza mental de leer.

Señores de los cinemas: si van a proyectar las películas dobladas, por lo menos tengan la decencia de dar la opción para verlas subtituladas, ya sea en otra sala o en algunos horarios. No quiero seguir teniendo que ir de lado a lado de esta ciudad para ver las películas.

¡Subtítulos!

***

-¿Sólo a mí me parece grave que Presidencia haya impedido la transmisión en el espacio de Pirry de los programas sobre los negocios de los hijos de Uribe, alias Tom y Jerry? Para mí eso tiene nada más un nombre: censura. Me recuerda a los hombres del lápiz rojo subrayando lo que no podía salir en los periódicos... ¿en qué gobierno era? Ah sí, en el de Rojas Pinilla.

-Ironía: uno de los presidentes más patrioteros de la historia colombiana comete el acto vendepatrias de darle nuestras bases militares a los gringos. Como me gusta la coherencia de este gobierno.

Pop-ó (Adiós, don Michael)

La llamada música pop no me gusta. Considero que, en su gran mayoría, los cantantes de este genero son malos; productos prefabricados que parecen sacados todos del mismo molde y cantan sobre las mismas cosas. Además, sin su apariencia física no habrían llegado ni a las puertas de los estudios que producen sus discos.

Pero Michael Jackson siempre me pareció la excepción. Es el único cantante pop que puedo decir que me gusta realmente. Él sí era un excelente cantante, además de un bailarín excepcional; las presentaciones eran brutales, componía canciones. Ese sí era un artista. Lástima que se haya vuelto loco, con todas las cirugías y demás, sin mencionar el hecho escabroso de su posible preferencia por los niños. Todas esas cosas mancharon una carrera musical fuera de este mundo. Porque, en mi humilde opinión, como Jackson no va a haber otro nunca más. Lo que hizo este señor en el terreno musical es insuperable y su talento difícilmente será igualable.

Y menos aún al ver los "cantantes" pop de hoy en día. Nada más hay que fijarse en toda esta onda impulsada por el Disney Channel (canal que está destruyendo toda una generación): Hannah Montana, Los Jonas Brothers, los de High School Musical y yo no sé cuántos petardos más. Desastrosos. Y no olvidemos que a Disney también le debemos tener que soportar a Britney Spears, Christina Aguilera y a esa mala y deprimente copia de Michael Jackson que es Justin Timberlake. Joder, Disney se cagó en la música.

Con el funeral de Michael Jackson quedó demostrado que se fue el más grande de esa cosa sin forma que es el pop. Dejó una muy buena música y unos récords imbatibles. Pero también unos escándalos horrendos y recuerdos de una vida excéntrica a más no poder. Quedan muchas dudas sobre las denuncias de abuso sexual a menores. Probablemente nunca se sepa a ciencia cierta si abusaba de niños o no, y eso dejará siempre una mancha en la memoria de Jackson, porque tal cosa es inexcusable.

Otra cosa demostrada ayer es que, como siempre, no hay muerto malo. Ahora todo el mundo adora a Jackson, cuando durante mucho tiempo el tipo estuvo bastante solo. Su último álbum vendió pocas copias. Ahora de muerto vuelve a vender millones. La gente es muy extraña.

Bueno, ahí queda la música para seguirla disfrutando. Y los videos para verlos, una y otra vez, porque son espectaculares (viva Youtube: ahí están completos, en tv siempre los cortan). Suerte pues, don Jackson, y ojalá eso del descanso eterno sea verdad, porque vaya que lo necesita.

Warholmanía (o de como la estupidez y la fantochada no tienen límites)

Está por estos días en Bogotá una exposición con obras del famosísimo (por más de quince minutos) Andy Warhol. Era de esperarse que congregara mucho esnobismo y egos inflados en un recinto, por lo que mi pensado era ir cuando la fiebre hubiese disminuído un poco. No obstante, me invitaron a la inauguración, el pasado miércoles, y me fui para allá: cómo decir no al vino y los pasabocas gratis.

Efectivamente y como había previsto, en el museo se congregó una gran muestra de chocolocura y esnobismo. Según mi hermana (artista plástica ella) se han visto peores cosas y concentraciones de loquera. Teniendo en cuenta lo que ví ese día, no quiero imaginarme como han sido las exposiciones que ella ha visto. Demasiado chocoloco por ahi, con unas pintas más bien extrañas, unos queriendo parecerse a Warhol, otros tratando de crear una apariencia "superirreverente" y algunos más que seguro son daltónicos. A mi me perdonan, pero cuando una persona realmente tiene su pinta rara y su cuento, se nota; también se nota cuando lo que buscan es llamar la atención. De esos había hartos.

En fin: estaba recorriendo la exposición y viendo en vivo y en directo las sopas Campbell y las Marylins. Mi hermana me explicaba ciertas cosas que para mi no eran claras sobre la obra del señor Warhol. Viendo y recorriendo la exposición, poniendo cuidado a las obras y al entorno de orates. Y entonces sucedió. Mientras veía una de las fotos Polaroid expuestas, en la que aparecen una hoz y un martillo, por detrás de mí se acercó una mujer alta, con acento extraño y una pinta de "yo soy una artista re chocoloca e intelectual" con un moño azul enorme en su cabello. Abre la boca y dice...

Antes de continuar con el manantial de sabiduría que brotó ese día de la boca de la mentada señora, es prudente hacer un pequeño ejercicio, bastante escolar.

Favor identificar la siguiente imagen:

- Es una esvástica, Proesor. Es el símbolo de los nazis.
- Muy bien. Ahora identifiquen esta:

- Es la hoz y el martillo, el símbolo de los comunistas.
- Excelente niños.

¿Nada parecidos, verdad? No sólo son muy diferentes a la vista, sino que además simbolizan dos cosas completamente distintas. Unos cuantos millones de muertos en la historia pueden dar cuenta de ello. Se parece más la mierda a la pomada. Y sin embargo, como la imbecilidad no conoce límites...

Volviendo a la señora del moño colosal, se acerca acompañada por una amiga, ve la foto y se inicia la conversación brillante que sigue:

Chocoloca del moño: mira, la suástica.
Amiga: Ah, ¿era judío?
Chocoloca del moño: no, era checo.

(!!!)

La carcajada me subió imparable por la garganta. Tuve que salirme de la sala y pasar a la siguiente. No lo podía creer: no sólo confundió la esvástica con la hoz y el martillo, sino que además afirmó que Warhol era checo. Y no olvidemos que la señora piensa que por ser checo no se puede ser judío. Demasiadas burradas para treinta segundos. No entiendo cómo se puede confundir la esvástica con la hoz y el martillo. No entiendo cómo alguien piensa que por ser checo no se puede ser judío. Y no entiendo cómo, cuando Warhol es lo más gringo de la vida (de hecho, la exposición se llama Mr. América), alguien puede decir que era checo (y si se refería a su ascendencia, su familia era eslovaca, no checa).

Esta vaina definitivamente llegó al tope de mi conteo de estupideces. De no creerse algo así. No hay derecho a tener una salida de este tipo, y menos cuando uno está posando de intelectual y artista y yo no sé qué más. Por gente así es que el mundo del arte va de culo pa'l estanco. Como siempre digo: hay que ser muy bestia.

Se le recomienda a la señora un repasito de historia (Wikipedia sirve). Y de pronto un examen en los ojos no estaría mal.

Igual, vayan a ver la exposición. Está muy buena, a pesar de los personajes que debe uno toparse por ahí. Vale la pena ver las serigrafías del señor don Warhol, así como las fotografías y demás obras expuestas. Y recordar cuando Homero Simpson sueña que Andy Warhol le está lanzando las famosas latas de sopa.

I'm Back

De vuelta al mundo de los vivos y a este espacio para las sandeces. No se había escrito porque estas últimas semanas de universidad estuvieron como ajetreadas entre beber y hacer todos los deberes académicos. Pero ya volví para seguir llenando el ciberespacio con mis intrascendencias (como si Facebook no fuera suficiente).

¡Por fin en vacaciones! Se terminó el primer semestre de maestría con el siguiente saldo:

- Me ha gustado mucho y espero poder continuarla; las ganas están, pero falta conseguir el dinero: no son sino cuatro milloncitos. Habrá que buscar algún alma caritativa o pedir un préstamo en el Icetex. Igual, si alguien quiere colaborarme, me lo hace saber.

-Es muy graciosa la cara que hace la gente cuando le digo que la maestría es en Escrituras Creativas. Los entiendo: suena a manitas creativas y a que en el pénsum hay materias como "Pintudeditos I" o "Figuras con pasta pegada II". Pero la vaina es muy seria aunque no parezca por el nombre. Culpo a los creativos de publicidad por haberle dado un aire chocoloco a la palabra creativo.

- Este semestre bebí alcohol en cantidades navegables, por lo que creo que puedo estar al borde de una crisis hepática. No me importa. Me he divertido muchísimo y he conocido gente muy bacana en la maestría. Y he llegado a la conclusión de que no sé si tengamos talento para escribir o no, pero sí es muy seguro que para la bebida talento es lo que sobra. Además, si uno bebiendo va a escribir la mitad de bien que Hemingway, pues yo no me pongo bravo.

- Definitivamente yo lo que deseo hacer en la vida es escribir. Y leer. Eso lo tengo claro y en este semestre me quedó más claro aún.

- Para escribir hay que leer mucho. Eso ya lo sabía, mas es bueno recordarlo.
- Anexo: Creo que la miopía me aumentó.

Y ahora a vacacionar. Aunque hay que buscar trabajo: mierda si es difícil encontrar camello. Hay que recargar energías para el próximo semestre. Y aprovechar este mes para escribir lo que más pueda.

Bueno gente, ya volví. Hoy desde aquí, mañana desde cualquier potrero. Nos vemos.

Un millón de aplausos

En el episodio II de La Guerra de las Galaxias, hay una escena muy buena. En el senado se ha propuesto la expedición de poderes extraordinarios para el Canciller, debido a la difícil situación de la República y la amenaza de los separatistas. Estos poderes son otorgados al Canciller en medio de la ovación general. Entonces, Padme Amidala dice: "Con que así muere la libertad... en medio de un millón de aplausos" (cito de memoria, tal vez esté mal).

Eso es lo que pasó en este país la semana pasada. Se aprobó el referendo reeleccionista. Tras las habituales maniobras arteras se ha permitido loa presentación de un referendo para posibilitar que se reelija al presidente. Una reforma con nombre propio: Álvaro Uribe Vélez. La corrupción quiere seguir en el poder y tiene mucho apoyo. Eso es lo peor.

El clientelismo y la politiquería han visto una oportunidad de oro en la permanencia de nuestro autoritario presidente y no la quieren dejar pasar. Los intereses industriales y de los grandes capitales también. Y quién sabe: hay ciertos intereses oscuros por ahí a los que también les conviene que Uribe se quede más tiempo como presidente de esta maltrecha nación.

Es triste. La grima es lo único que aflora en un momento así. El país se está desmadrando y lo quieren mantener en su curso de colición. Sin importar las mentiras (el país está blindado contra la crisis, ya no hay paramilitares, etc.), los falsos positivos, el crecimiento del desempleo, los desplazados y las cien mil cosas que están mal en Colombia, muchos juran que habitamos el paraíso terrenal. Por lo tanto, el mesías debe seguir con nosotros, pues es el directo responsable de nuestra soñada situación. Aquí todo está bien.

Y el presidente fingiendo un desinterés total, declarando que la perpetuación del mandatario es perniciosa, pero contradiciéndose el mismo día y declamando estupideces con encrucijadas del alma. Desde el 2006 es claro: la estrategia es hacer parecer que Uribe no desea la reelección, para luego aparentar que es el anhelo del pueblo el que lo obliga a lanzarse de nuevo y seguir siendo presidente. Evidente. Rastrero. Inmundo.

Dice el cardenal Rubiano: Uribe debe esperar hasta el 2014. Así lo dicen otros. Uribe debe darle un respiro al país. El problema no es la reelección: el problema es la reelección inmediata, en el 2010. Yo digo que el mentado respiro es el mismo que tiene aquél al que están torturando sumergiéndole la cabeza en un tanque de agua y se la sacan por unos segundos para ver si está dispuesto a hablar.

Una dictadura quiere asentarse en Colombia y la aquiesencia es notoria. Y desastrosa. Miramos con deconfianza al vecino megalómano, pero aplaudimos mientras otro se apodera de nuestro país. Se lo permitimos. Lo alabamos. Y con una sonrisa vemos caer el poco de democracia que tenemos.

Pero no sé de qué me estoy lamentando. Aquí todo está bien. Sin el capataz, sin el señor del Ubérrimo, no somos nada. Si lo dejamos ir la catástrofe nos arrasará. La historia colombiana empezó en el 2002. El nuevo edén se ha levantado. Para seguir, sólo necesita el voto de un referendo. No es gran cosa: precio irrisorio por habitar el lugar más feliz de la tierra.

***

No vote el referendo. Bótelo.

¡Rejo fue lo que faltó!

El maltrato infantil es un tema recurrente en la agenda informativa. Es también bandera constante de los políticos, como Gilma Jiménez. Por supuesto es un tema importante, pues los niños son a menudo víctimas de maltratos por parte de sus padres y allegados. Ayer escuché en el noticiero el caso de un señor (si así se le puede llamar) que le pegó a su esposa y agredió a su hija de 15 meses con una botella, causándole heridas en su cabeza y rostro. Este tipo de situaciones son muestras de la vulnerabilidad de los niños a la violencia y las agresiones de bestias salvajes como el mencionado. Definitivamente existen personas que deberían ser estériles.

Pero, por otro lado, hemos llegado a un punto de exageración, donde tan sólo mirar mal al niño ya es causal de condena. Hace unos años, si me hubieran preguntado, me hubiera expresado totalmente en contra de golpear a un niño. Hoy no estoy tan seguro. Claro, hace unos años yo era niño. Ya no lo soy, y en el transcurso de los años me he topado con chicuelos que hacen muy difícil evitar un golpe.

Mis humildes observaciones me han permitido notar como los niños son caprichosos, altaneros, contestones, irrespetuosos, soberbios, etc. Esto no es completamente su culpa: lo es también de los padres permisivos y excesivamente complacientes de hoy en día, de esa peligrosa tendencia a ser "los mejores amigos de sus hijos". Poco de disciplina y mucho de complacencia. Del hijo se puede ser amigo, no hay duda. Pero es claro que el niño debe entender quién es el que manda, eso es vital. La falta de eso es causante de hijos que se la tienen dedicada a los padres e imponen su voluntad como sea. Y así no se puede.

Además, los niños saben mucho de derechos y poco de deberes. Parecen venir con ese chip de nacimiento, junto al del manejo de todo tipo de aparatos electrónicos. Siempre están mentando su derecho a tal o cual cosa, exigiendo todo de sus padres, pero convenientemente olvidan sus deberes. "Yo hago lo que quiera con mi vida", dicen. Pero, eso sí, papi y mami deben mantenerlos y darles dinero para salir, para amigos, para cine y para cuanta cosa quieran hacer. Nada justo el trato, ¿verdad? Mientras el papá y la mamá le den a uno dinero y lo mantengan, se les debe, mínimo, un poco de respeto y obediencia.

No deben ser tiranos los padres. Tampoco. Mas la disciplina se debe imponer. Hablando y llegando a posiciones consensuadas, transigiendo, se logran muchas cosas y los padres pueden ganar respeto de sus hijos. Y pasando tiempo con los niños, joder. Si van a dejar a sus niños ser criados por el televisor, el computador y el Play Station, mejor no los tengan; hasta un favor le hacen al planeta. Pero cuando hablar y exponer argumentos no lleva a ningún lado, los caminos a seguir son pocos. Ahí es donde digo yo que un golpe no es tan grave.

El golpe, o una golpiza, porque papás bestias es lo que se ve por ahí, no puede ser la primera opción. Eso jamás. Hay padres tan rápidos para sacar la bofetada o la patada, que Bruce Lee se sentiría celoso. Sin embargo, cuando se está tratando de razonar con el niño y se le dan los porqués de x ó y situación, y el culicagado sigue obstinado en su posición por capricho, por pura obstinación, un golpecito no está mal. En serio, no creo que una palmada vaya a traumatizar al niño.

Funciona. Seguro funciona. Si no es el modus operando básico de los taitas, no causa rebeldía y sienta la posición. A más de uno nos dieron una palmada alguna vez y no creo que todos estemos traumatizados y seamos maltratadores seguros de nuestros hijos (hacia el futuro: yo no tengo. En realidad, no me parece nada atractiva la idea).

Ahora, no es cuestión de que los papás se lanzen a aprender karate, kung fu, taekwondo y jiujitsu para poder controlar a sus hijos. Ya se dijo: el golpe debe ser el último recurso. No es cuestión de pegarle al niño por cualquier cosa, porque sí y porque no. Es cuando ya no hay nada más para hacer contra la obstinación del "fruto de sus entrañas". A veces el rejo sí hace falta

Pertinente

Hace unos días un amigo colgó este video en Facebook. Al verlo, de inmediato pensé en lo pertinente que es en nuestros días, a pesar de la antigüedad de la película y de todo lo sucedido desde entonces en el mundo. Un video muy pertinente en esta época de Uribes, Correas, Chávez, Ortegas, Putines, etc. Todos hombres que se consideran indispensables y buscan aferrarse al poder para siempre. Dictadores, ya sea de frente o con métodos arteros.

Este discurso nos recuerda que por encima de la política y los intereses de unos pocos, queda algo, hoy al parecer olvidado, llamado humanidad. Y los seres humanos somos algo más que un hato de bestias. Tenemos la Razón. No necesitamos estar buscando líderes mesiánicos, capataces con las órdenes a flor de labios, en las cuales disfrazan sus propios intereses como los de la mayoría, engañando a muchos. Es el recordatorio de la capacidad que tenemos de construir una mejor realidad trabajando unidos, siendo honestos, sin necesidad de dictados provenientes de los que se creen iluminados.

No es idealismo. Es una capacidad latente en nuestro interior. Destruirnos los unos a los otros es mucho más fácil, sin duda. Pero siempre está la posibilidad de recorrer el otro camino.

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No crean que todo es seriedad. He aquí una respuesta de esas bien deliciosas de las reinas. Disfrútenlo:

No se puede creer que una cosa de estas suceda. Sigo sin entender cómo alguien puede decir tan grande estupidez. No creo que los nervios logren tal cosa. O tal vez son unos nervios bastante poderosos, una versión mejorada y atolondradora del pánico escénico. La apuesta más segura es la unión potente entre los nervios y una ignorancia crasa.

Ví esto el sábado y aún no logro superar la afirmación de que la confusión fue inventada por Confucio. Muy chistoso. Una más para las antologías.

A(H1N1)

Porque ya no es gripe porcina. Ahora se llama A(H1N1). Después de que por todos los medios de comunicación se llamó gripe porcina al virus que aterra a toda la masa histérica de este país, ahora resulta que se le debe denominar así para no afectar a los porcicultores. Es tarde para tal cosa; ya a los porcicultores los jodieron. Como todas las denominaciones políticamente correctas, llegó tarde y en la práctica no sirve para nada. La gripe está muy relacionada en las mentes de la gente con el cerdo, y a pesar de que el consumo de carne no causa el contagio, las ventas de la carne de puerco han disminuido notoriamente. Contra la ignorancia y la paranoia no se puede.

Pero como la corrección política se extiende, esa sí, como una peste, seguro que empezará a aplicar en otros campos relacionados con los chanchos. Por lo tanto, aquí hay un pequeño aporte sobre las cosas por modificar en la forma de hablar, de acuerdo a estos tiempos de peste paranoica y tapabocas con sobreprecio:

- Cuando las mamás entren al cuarto de los hijos y lo encuentren muy desordenado, no podrán referirse a la situación diciendo: "esto parece una cochera" (es decir, donde habitan los cerdos). Estaría dando por hecho que sus hijos son portadores del virus y son un peligro para la comunidad. Tendría que ser una muy mala madre para hacer semejante cosa.

- Retomando un comentario de la semana pasada: si las feministas van a decir "los hombres son unos cerdos", o bien en realidad piensan que son una desgracia y pueden contagiarlas con el A(H1N1), o les va a tocar calificarlos con otra palabra. De igual forma, muchas mujeres dicen "¿por qué por el chorizo hay que comprar todo el marrano?". Tal forma de hablar de sus parejas deberá cambiar. De contagio no hay peligro: ya se dijo que por comerse el marrano no se enferman de A(H1N1).

- A la película le van a tener que cambiar el nombre por "Babe, el A(H1N1) valiente".

- La bandeja paisa contendrá, de ahora en adelante, un buen pedazo de A(H1N1) cuatro carriles y un portentoso chorizo de A(H1N1).

- Expresiones como "puerca vida" y "cerdo imperialista" serán reemplazadas por "A(H1N1) vida" y "A(H1N1) imperialista".

- George W. Bush es ahora un A(H1N1) ignorante, mentiroso, violento y alcohólico que sumió al mundo en la crisis económica más A(H1N1) de la historia.

- Una infracción a las reglas del fútbol no podrá ser tildada como "una falta muy cerda".

Otras cosas pueden cambiar. Probablemente la Warner despida a Porky y los jabalíes comiencen a negar su parentesco con los cerdos. Las cerdas de los cepillos buscarán otro nombre. R2D2 y C3PO demandarán George Lucas por ponerles nombres que parecen de enfermedad. Y alguien va a cuestionar a George Orwell por el cerdo de Rebelión en la granja.

Ya lo saben: es A(H1N1). Nada de cerdos ni gripe porcina.


P.D. Si tuviera visión para los negocios, hubiera comprado tapabocas desde que empezó el revuelo. O acciones de Roche.

Prepárense para el Armapuercon

Dicen las predicciones, entre ellas las de Nostradamus y las de los mayas, que el mundo se termina en el 2012. Apague y vámonos. Se acabó esta vaina y una cosa nueva va a empezar. Además, se supone que antes de ese fin, la tierra va a experimentar una serie de cataclismos: desastres naturales, guerras, pestes. Y al ver como están las cosas en todo lado, pues hasta uno empieza a creer la vaina. Hasta que cae en cuenta que el mundo se está acabando desde siempre y en todas las épocas han pensado que se encuentran en el fin de los tiempos. Ahí empieza a flaquear la teoría.

En estos días el tema ha sido la gripe porcina. Algunos la han visto como otra señal del fin. Yo no sé que pensar, pero no lo creo. Me sentiría más inclinado a pensar en las teorías conspirativas que hay alrededor de la cuestión: que es una pantalla para desviar la atención de la crisis económica mundial, o una estrategia de las farmacéuticas para enriquecerse, etc. Teorías cerdo-conspirativas. Todo esto puede ser un montón completo de basura; pero la especulación siempre es divertida.

Es mejor atenerse a lo concreto y mundano. Si lo de la tal gripe porcina es cierto, pues tenaz. Ya habíamos pasado por la gripe aviar y el abrazo del pato. Ahora nos amenaza la gripe porcina. Al ver esto, puede uno agradecer que los marranos no tengan alas, porque si no imagínense la clase de gripe tan berraca que desarrollarían. Y el señor Burns tendría que donar un millón de dólares al orfanato. Y que lo cague a uno una paloma, vaya y venga... ¿pero un cerdo? En fin, menos mal no vuelan los puerquitos. Afortunadamente se quedan en sus cocheras.

Ya se han contagiado muchas personas, comenzando con México, donde se originó la tal gripe porcina. En Ciudad de México se suspendieron clases, eventos de masas y situaciones que implicaran reunión de gente, como parques, gimnasios, piscinas, etc. La capital mexicana se inundó de tapabocas, así como de paranoia. En todo lado está el peligro de infectarse, se alega, así que es mejor andarse con cuidado para no terminar infectado con la puerca gripe.

La paranoia se está extendiendo. En Colombia no hay casos confirmados de la gripe, pero en la calle ya se ve gente con los tapabocas. Por supuesto los comerciantes han visto la oportunidad y los tapabocas han aumentado su precio astronómicamente. Gracias a la labor siempre amarillista y sensacionalista de los noticieros se ha creado una sensación de pánico inimaginable (que aún no ha llegado al tope). Y es de esperarse una ola de xenofobia contra los mexicanos, especialmente en esa nación siempre tan sabia y tolerante que es los Estados Unidos. Los mexicanos pasarán a ocupar un lugar preponderante, junto con árabes y coreanos, en la escala de paranoia y miedo irracional de los gringos, así como de muchos otros países.

Habrá gente que hasta deje de ver telenovelas mexicanas.

Es una completa porquería todo este revuelo paranoico. Hay que tomar medidas: sí. Pero no hay que volvernos locos por la peste. ¿Por qué no ponerle humor a la vaina? Sería interesante entrar en una droguería y preguntar con acento mexicano: ¿tiene antigripales? De sólo pensar en la cara del que atiende me da risa.

Sea una conspiración o no, sea una real pandemia o no, lo cierto es que muriéndonos de miedo nada logramos. El mundo no se va a acabar con esto. Si se acaba, es porque los humanos somos un cáncer planetario y estamos agotando al planeta consumiendo recursos como sanguijuelas insaciables, no por la gripe porcina. Habrá que tomar ciertas precauciones sanitarias, pero no es necesario volvernos orates con todo esto. En Egipto ya mandaron a matar los cerdos. La paranoia crece y escala. Estoy seguro que la gripe porcina se puede curar: de hecho, ya por ahí escuché que hay un medicamento que si se administra en las primeras 48 horas, cura la enfermedad. Que coincidencia. Y después preguntan por qué se inclina uno por las conspiraciones.

A seguir con la vida como estaba, no nos dejemos meter el miedo por los ojos. No se acerca el Armapuercon. Yo me voy a comer chicharrón.

Apéndices:

Este mensaje lo ví en internet:

Debido a la gripe porcina, a partir del miércoles 29 de abril se prohibe saludar de beso y de mano. Por lo tanto, el gobierno colombiano ha sugerido saludar de agarrón de nalga, entrepierna y teta. Debe entenderse que son medidas preventivas. Copie y pegue, ayúdenos a combatirla.

Y estos son algunos comentarios que se le ocurrieron a mi brillante hermano:

Comentario1: ¿Qué pensaría V sobre la gripa porcina?
Comentario2: Estaba comiéndome un chicharrón y entonces lo comprendí: esto es un complot de los cerdoterroristas y detrás de todo esto está la retorcida y malvada mente de Porky (ahora conocido como Porksama bin Laden).
Comentario3: ¿Puede Deuteronomio 14:3-8 considerarse una profecía milenaria sobre la gripa porcina?
Comentario 4: ¿Cuánto se demorarán en decir que Nostradamus predijo la gripa porcina, así como la gripa aviar y el abrazo del pato, y probablemnte dentro de 150 años los gripo-pótamos?
Comentario 5: ¿Dimensionarán las feministas lo que implica actualmente decir "los hombres son unos cerdos?
Comentario 6: La Rana René presenta dolor de cabeza, fiebre alta, tos frecuente e intensa, falta de apetito, congestión nasal y malestar general. Los dedos inquisidores apuntan hacia Peggy.
Comentario 7 (advertencia: teóricamente sardónico): Fred, el de las tocinetas, considera que este es sin duda el "fin de la historia", tal y como lo planteó Francis Fukuyama.